Comida – As bittergirls são famosas pelo uso da comida como um substituto emocional. Guloseimas favoritas da bittergirl: Doritos, sorvete de baunilha com chocolate, cobertura de chocolate, azeitonas de boa qualidade, garrafas de Chardonnay e uísque.
Óculos escuros – Indispensáveis para esconder os olhos inchados, a tristeza de suas pupilas, as lágrimas repentinas que podem apanhá-la desprevenida.
Vestuário - Os elementos essenciais básicos incluem um bem-amado roupão de flanela, um pijama confortável e pantufas. Se você sair de casa trate de usar um boné de beisebol para esconder os cabelos que não tem escovado nem lavado.
Livros e revistas – Encomende aqueles romances e revistas toscas, que você olhou de rabo de olho tantas vezes, mas teve vergonha de ser apanhada lendo. Tire da prateleira um dos romances cuja leitura você vem planejando há anos.
Vibrador (o melhor substituto) – Compre um vibrador. Se você não tem, saia agora mesmo e compre um. Se em sua cidade não há onde comprar, encomende um pela internet.
Telefone - Remova por completo o número dele do telefone – tanto do fixo em casa quanto o do celular. Você vai precisar programar no automático os números de suas amigas e da entrega de pizza mais próxima; depois, o de sua mãe, seu vizinho gay e de uma empresa de táxis que possa transportá-la para casa de suas amigas.
Acessado em<http://gnt.globo.com/comportamento/dicas/Kit-de-emergencia-para-fase-de-recuperacao-pos-termino.shtml>
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